A continuación te presento algunas de las conductas que pueden predecir una separación de las parejas según el autor Gottman. Así mismo, al final de este artículo, te enseñaré cuáles son los antídotos a esos comportamientos que son dañinos en tu relación y que debes aplicar si deseas salvarla. Ten presente que esta información no reemplaza el acompañamiento que debe hacer un(a) profesional a una pareja.
Los cuatro jinetes del apocalipsis en las relaciones de pareja, son conductas predictoras de separación y en las cuáles trabajamos en la terapia de pareja. Al detectarlos es posible darle manejo y gestión a los conflictos.
El primero de estos jinetes es la crítica; seguido por la defensividad, el desprecio y el más grave, negativo y peligroso para las relaciones, el amurallamiento o actitud evasiva de uno de los miembros de la pareja. La presencia de estas conductas auguran el final de una relación, cuando se instauran en el repertorio habitual de las acciones.
Antídotos para los cuatro jinetes del apocalipsis
- Crítica: lo ideal es transformarla en queja; por ejemplo en lugar de decir: “siempre llegas tarde”, es mejor decir, “me molesta que hoy hayas llegado tarde, me sentí sola y triste” es decir, habla de lo que tú sientes y no, de lo que tu pareja “te hizo”, procurando no usar palabras como siempre o nunca, porque estas se comportan como distorsiones, que invitan a perpetuar el conflicto, Además, decirlo de esta manera afecta el panorama real. Es mucho más difícil poder discutir cuando hablas desde tus sentimientos, porque no hay verdad o mentira, es lo que sientes y si lo atribuyes al otro, probablemente la escalada del conflicto se instale más fácilmente.
- Defensividad: el antídoto se basa en poder reconocer la parte de verdad que hay en la posición del(a) compañero(a).
- Desprecio: se gestiona al fortalecer el sistema de cariño y admiración; poder tener gestos con el otro que potencien el por qué lo eliges en tu vida.
- Amurallamiento o actitud evasiva: este jinete del apocalipsis conlleva un grado de activación fisiológico alto, quiere decir que se deben realizar toda clase de ejercicios que apunten a bajar esa activación, por ejemplo, técnicas de relajación como la técnica de Jacobson, el poder retirarse del espacio durante 20 minutos, alejarse un momento y volver al eje o aplicar la técnica del semáforo.
Entonces, si hay una conducta crítica, usa una conducta suave, si hay una conducta defensiva, acepta la responsabilidad, si hay una conducta de desprecio, escribe tu propio sentimiento y si hay una conducta evasiva, aprende a relajarte.
Todos estos recursos, tanto la terapia focalizada en las emociones de la terapia sistémica y los que nos propone Gottman, la terapia cognitivo conductual y otras terapias que en teoría son más nuevas como aceptación y compromiso, compasión y demás, nos permiten tener recursos para evitar las escaladas.
¿Qué hace Sexpecialista Andrea Delgado en terapia de pareja?
- Entrenamiento en la comunicación: donde importa más resolver el conflicto que tener la razón, es decir, un proceso de beneficio mutuo más que una lucha de poder (es a lo que yo llamo un gana-gana), poder aprender a escuchar y a expresar los sentimientos sin necesidad de dar la opinión o defenderse y hacerlo de manera adecuada.
- Validación, un concepto muy importante en terapia de pareja, aprender a negociar, ceder para ganar, siempre se piensa el ceder como perder; sin embargo ganar acuerdos es muy importante en una relación Existen ejercicios específicos para esto que las parejas suelen tomar con agrado y poder aumentar las interacciones positivas.
- En terapia de pareja a veces les propongo conectarse con las cosas que dejaron de disfrutar en el último tiempo, esas cosas que disfrutaban y que los conectaban y que a raíz de los conflictos y las dificultades, sienten que dejaron de disfrutar. Poder hacer una lista con la posibilidad de elegir una para comprometerse en las próximas semanas, de hacer lo posible para reanudarlas, hacer por ejemplo una lista de actividades que les gusta compartir, pensar al menos dos cosas con las que le gustaría sorprender al otro la próxima semana. La idea es poder fomentar el acercamiento que los llevó a unirse, teniendo en cuenta muchos de esos recursos.
Los resultados de la terapia de pareja dependen del ajuste marital y de sí continúan compartiendo propósitos para el futuro, respeto y amor.